Séduire une bobo : l’interview de bobodemerde

L’autre jour lors d’une discussion hautement philosophique, mon frère me disait qu’il allait inévitablement devenir un bobo de merde : il ne se déplace qu’à vélo, mange bio et communie avec la nature en surfant tous les week-ends. Mais il y avait un hic, à mon avis : il vit à Bordeaux.

Le bobo, ce bourgeois bohème à gifler était pour moi un pur produit du parisianisme : forcément détestable. Je n’aime pas ranger les gens dans une case, mais c’est quand même pratique de coller une étiquette sur chacun : bobo, métalleux, costard, skateur, pubard, Nike Air/gourmette/gel. Je me demandais comment répondre à un client qui voudrait séduire une bobo. Merci Google : c’est alors que je découvrais Bobodemerde.com. Interview avec Bixente, pas le consultant télévisuel surfeur, l’autre, et Ben, les deux fondateurs so bobo.

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Premier baiser : la théorie de la crêpe.

Le guide du premier baiser n’existe pas, et c’est une erreur qu’il faut réparer dès aujourd’hui. Vous vous demandez quand l’embrasser ? Réponse du coach séduction pour éviter que le grain de sable vienne enrayer votre machine.

L’histoire qui suit, la théorie de la crêpe, est un parfait exemple de ce qu’il ne faut pas faire, un peu comme Maverick lors de sa manoeuvre inversée sur le MIG russe. Pas constructive pour le héros, mais formatrice pour tous ceux qui en liront l’analyse. Un premier baiser, ça se prépare ou ça s’improvise ?

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