Avec un vrai

Sexe : comment lui dire…

Il y a des choses dont on ne parle pas en amour, dans la séduction. L’amour est peut-être aveugle, mais il n’est pas forcément privé de narines. C’est une spécialité maison, l’hypersensibilité aux odeurs. Quand l’amour bourgeonne, il ne vaut mieux pas contrarier votre partenaire.

Parfois, il y a juste cette micro-imperfection qui fait que vous allez être obligé de rompre. Ou de lui dire. Fight or flight. Now sur le piège à filles : cours de tact pour faire de la fille que vous aimez aujourd’hui celle que vous aimerez toujours demain. Pimp my wife, tout en douceur, pour un monde de séduction durable.

“Je ne sais pas comment te dire, ce que je peux pas écrire” chantaient les Inconnus. 20 ans après, le problème est toujours le même. Comment lui dire :

Qu’elle pue de la gueule ? Impossible à exprimer en l’état. “Chérie, j’ai un problème, tu refoules sévère. Tu sais, la pâte à dents dans Les visiteurs, tu connais un peu ?”. C’est très très difficile. Voire impossible. Je n’ai pas encore trouvé la solution honnête et délicate à ce problème. Reste le bon vieux “Un chewing gum, Emile”.

Qu’elle pue des cheveux ? Autre tracas. Personne ne m’a jamais obligé à mettre mon nez dans leur chevelure, mais quand ça sent le renfermé, ou la clope, ou des trucs bizarres et indescriptibles, je ne me sens pas bien. Ça casse la magie comme si elle m’annonçait qu’elle avait un herpès. Les cheveux et les seins, la base de la féminité. Ne les abandonnez pas. Sauvez le soldat John Frieda.

Qu’on a inventé l’épilation, récemment ? Encore sujet sensible. Le poil. Encore une embrouille avec les féministes. Ça ne me dérange pas l’animalité. Au bon moment et bien située. En 2011, That 70’s show est bel et bien terminé. Je ne balancerai aucun nom mais je connais des gens qui ont menacé de faire la grève du sexe si la fille ne partait pas immédiatement se refaire une beauté. Une douche et un rasoir plus tard, ils signaient un traité de paix.

Comment lui en parler de manière “subtile” : vous pouvez lui envoyer ce clin d’oeil humoristique.

Qu’on a inventé le déo ? Body odours encore et toujours. N’ayant pas trouvé la solution, j’ai consulté mon board d’experts et d’expertes. La sage parole nous vient d’une femme : ” je ne vois pas à quelle occasion on peut dire à une fille qu’elle pue. Si elle pue réellement, on s’en va et c’est tout”. Invoquer une incompatibilité d’odeurs, ça ne se fait pas. Il faut donc se barrer comme un lâche. Vous pourrez dire que c’était un conseil de filles, je vous couvre.

Que les dents, ce n’est pas fait pour les bites ? Non non. Les dents, c’est fait pour deux choses. La première, pour vous faire complexer quand vous êtes gosse. Vous êtes loin du sourire birght Hollywood. La deuxième, c’est pour mâcher la nourriture. Il y a les incisives, pour découper la viande, puis les molaires, pour mâcher. A quel moment le mot sexe a-t-il été utilisé ? Jamais. Les dents, les vieilles l’ont bien compris, elles les laissent dans le verre avant d’aller au lit.

Que vous êtes puceau ? Camarade jeune, ami peu expérimenté, n’aie crainte. Tout est question de rephrasing, de reformulation. Tu n’es pas puceau. Tu n’es pas vierge non plus. Tu “as du potentiel”, tu “es en phase de montée en compétences”, tu es “théoriquement au point sur le process”, et tu exprimes un “vif intérêt pour le sujet”.

Qu’à la base vous vouliez vous taper sa copine ? Silence. Apprenez à la boucler parfois. C’est maladif chez vous, ce besoin de toujours parler ? J’écrirai l’article sur les plans à trois plus tard, quand vous serez prêt.

Triangle amoureux LOST
LOST : ceci est 1 triangle amoureux inversé

Qu’elle s’habille vraiment comme un sac ? Deux cas de figure. Si c’est la combinaison complète qui est pourrie, elle peut toujours faire un parcours moins prestigieux et accéder au rang de plan cul. Dites-lui que vous êtes un enfant de la lune, que vous ne supportez pas le soleil, et qu’en plus vous êtes agoraphobe. Vous aurez ainsi le loisir de la voir dans son plus simple appareil, chez vous ou chez elle.

Deuxième cas de figure : ses sous-vêtements sont ceux de votre grand-mère. Apprenez à dégrafer rapidement, voilà tout.

Qu’elle parle trop ? La première approche, ne plus écouter, n’est pas une vraie solution. Vous allez passer à côté d’informations majeures : sa mère vient de rompre avec “who cares ?”, elle s’est embrouillée avec son patron aujourd’hui pour une histoire de “whatever” et elle vient de s’acheter une paire de chaussures à 900 euros. Ça vous allez l’entendre, il y avait euros dedans.

La deuxième approche consisterait à l’occuper comme on occupe un enfant. Si elle parle trop, c’est qu’elle s’ennuie. Vous avez bien un Voici qui traîne ? Sinon, posez-la devant Carré Viiip ou Secret Story 5, elle devrait se taire.

Qu’elle a de la moustache ? Votre faute. Vous vous êtes fait avoir. Vous l’avez rencontrée en soirée, camouflée derrière ses kilos de maquillage. Une fille, il faut la voir la journée, à la lumière du soleil. Si elle refuse de vous voir la journée, soit c’est un vampire, soit vous êtes son plan cul. Si c’est un vampire, vous êtes mal. Si vous êtes son plan cul, vous êtes bien. Et puis la moustache, c’est sympa, ça vous rappellera Zorro.

Catherine sans moustache dans Zorro en 1998.

Que vous ne collectionnez pas les étoiles de mer ? Criez à l’injustice ! Militez pour la parité intra-muros. “La prochaine fois, c’est moi qui fait le mort pour voir comment tu le prends”. Si elle ne répond pas, c’est qu’elle est vraiment morte : il n’y aura donc pas de prochaine fois.

Conseil de séduction : d’une manière générale, on ne dit pas “tu fais mal ceci, cet habit ne te va pas”, mais plutôt “tu devrais essayer ça, j’aimerais bien que tu tentes ceci”. Exemple : tu devrais essayer de te laver, pour voir.

Si vous avez d’autres idées de choses à ne pas dire, n’hésitez pas à les partager ! Aussi débiles soient-elles, comme vous avez pu vous en rendre compte ci-dessus.

Avertissement : envoyer cet article à une fille peut être très mal reçu, soyez drôles, pas débiles…

EDIT : Merci aux deux collaborateurs qui ont suggéré “lui dire qu’à cause d’elle on est devenu pédé”, et le plus dur de tous, “Lui dire qu’on ne l’aime plus”.

11 comments on “Sexe : comment lui dire…”

  1. Tu veux pas faire la même chose pour les choses à ne pas dire aux hommes en collaboration avec Les Bridgets dis? #présidentedelassociationdesgaffeusesanonymes

  2. @Fanny : Plaisir d’offrir ! Luttons contre la grisaille, créons du lol et écrivons sur la séduction durable.

    @Giovanna : Ah si, avec la fameuse technique “c’est arrivé à un pote”.

  3. Drole !!! Effectivement sujet délicats !

    Et comment fait-on pour expliquer que l’épilation ou du moins une sorte de débroussaillage n’est pas exclusivement réservé aux filles, et que notre bouche (sans dents) n’apprécie pas forcément avoir l’impression de manger un tekel ?
    Je suis pour la parité aussi 😉

  4. il y a un autre truc vraiment relou, c’est le parfum cheap !
    je suis déjà sorti avec une fille qui en mettait tellement que quand je l’embrassais dans le coup, j’avais ce gout dégueulasse de produit vaisselle sur la langue. ergh.
    Vaut aussi pour l’excès de maquillage.

  5. 1. Solution : demander à une copine de la fille de lui dire qu’elle sent la moule de Dunkerque et qu’un coup de débroussailleuse arrangerait surement l’aspect esthétique aussi bien que l’aspect olfactif. Une amie, un copain de son copain a requis son aide pour grande urgence. Manque de discrétion.

    2. Suggestion : Dites le clairement. Gentillement, avec tact, mais clairement. “Chérie, j’ai vu cette vidéo ( on sait qu’ils regardent tous des pornos, pas une grande surprise) où la fille avait juste ce petit ticket de metro, ça m’exciterait tellement de te voir comme ça… Je te donne un coup de main ?”
    Ou encore “Gertrude ma fraiche tulipe, quand vous entreprenez un rapport bucco-anthropologique avec mes parties génitales, pourriez vous ranger l’artillerie lourde et vous contentez d’appliquer la pulpe de vos lèvres. Enfin ce n’est pas de la pâte à macher dont il s’agit !”

    Plus de conseils ?

    A bon entendeur …

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