J’avais aussi “Pour qui sont ces serpents qui sifflent sur vos têtes” mais ça passait moyen en titre. Bon les copains, il faut qu’on parle. De vous. De votre corps qui change. Depuis votre entrée dans la vie active, entre les repas avec les clients, les fournisseurs et votre copine, vous avez bien pris 10 kilos et vous ressemblez de plus en plus à Steve Angello.
C’est bien. Mais pendant ce temps, je vous rappelle que tous les semestres, en septembre et en janvier arrivent de nouvelles étudiantes Erasmus à Paris… Etant donné que je ne peux pas toutes les satisfaire, voilà ce qu’on va faire… Vous allez m’aider, et pour cela, je vous veux en forme !
Y’a une amie, on va l’appeller The Brunette rapport à sa couleur de cheveux, qui a murmuré dans les bonnes oreilles. Un truc du genre hey les garçons, y’a GYM SUEDOISE GRATUITE AU MOIS DE DECEMBRE. Les crevards ont entendu “suédoise”, les crevards pauvres “suédoise gratuite” et les gentlemen visionnaires y auront vu une remise en forme gratuite avant le ski de Noël.
Mais euh la gym suédoise, c’est quoi concrètement ? Un mix de Call on me et de yoga ? Un peu de Véronique et Davina version ABBA ? Récemment, ma curiosité m’a poussé à délaisser mes potes à l’Urban de Puteaux(92) le dimanche pour aller enquêter au royaume des blondes. Avec un maillot de Zlatan ?
Premier préjugé à l’eau : merde, il y avait aussi des brunes. Et 95% d’entre elles parlaient français. De suédoise, on ne gardera donc que l’origine du “sport”. Je suis encore sec, prêt à attaquer, je mets “sport” entre guillemets. La monitrice au milieu commence à faire des mouvements, toutes les filles dans la salle suivent. Les 30 filles et les 2 pédés. Et moi. Ouais, je me sentais vraiment à ma place. Serein.
Les mouvements accélèrent, elles mettent des coups de poing dans l’air (un peu comme Honda), en faisant de la danse en même temps, les débutantes galèrent en termes de synchronisation des membres, c’est pas beau à voir (comme du foot féminin), la sueur commence à couler sur leur corps, la monitrice crie des “Allez les filles!” en me regardant comme un bout de viande, tout va bien. Serein.
David Guetta et la Swedish House Mafia et autres tubes techno dance viennent rythmer notre effort collectif, c’est presque la fin, faisons des abdos, un peu de gainage, la monitrice vient me repositionner (comprendre “me toucher le cul en toute impunité sans tenir compte des lois en vigueur aux Etats-Unis”) en me faisant comprendre que j’ai une ouverture avec son décolleté. Cool.
C’était il y a trois mois, c’était l’été, mes souvenirs se sont probablement altérés. Je crois que je vais aller y faire un tour pour réactualiser ma mémoire. Vous saviez que la Suède est le pays le plus démocratique au monde ? Mon pote Wikipéd qui le dit. Promis, ça peut toujours vous servir lorsque vous embrasserez une Suédoise peu consentante “yeah you know, France is not the democracy it used to be. We don’t need no approval to kiss pretty girls”. Qu’elles sachent à quoi s’attendre.
L’idée séduction du jour : fondamentalement, si les femmes font du sport et s’affament (alors qu’elles devraient manger, je le jure devant mon sandwiche de deux heures du mat’), c’est un peu de notre faute à nous les hommes. Je propose un Thanksgiving suédois pendant tout le mois de décembre : dès qu’on croise une fille qui fait du sport, disons-lui merci. Un geste simple qui lui ira droit au coeur. Je pense que je commence dès demain, qui m’accompagne ? Je suis joignable dans les commentaires et aussi sur Twitter @lepiegeafilles. Et par télépathie, mais ça ne marche qu’avec deux trois personnes.
PS THE BRUNETTE : j’ai bien lolé à ton “2 déménagements en 6 ans”. Genre le truc de ouf… Mais merci pour l’info SUEDE !
Et cadeau culture tout le monde : la Suède envahit Paris. Pour le bonheur de nos oreilles !
En fait, je me suis gourée, c’est plutôt 4 déménagements, de 1000 km à chaque fois ^^