Motifs de rupture : rompre sur Twitter

Une relation amoureuse, c’est bien, une rupture, c’est mieux, il y a plus de choses à écrire, à raconter. Le malheur est vendeur. Hier Fluctuat proposait un superbe article sur les motifs de rupture des groupes de rock. Dans la foulée, Twitter livrait un hashtag de qualité similaire : #motifderupture.

Comment ça marche un “hashtag”, ce truc, là : “#”? Simple : un gars, un peu influent, décide qu’il est temps de faire parler de lui. Il envoie à deux trois potes un message privé : « Les copains, on lance le sujet de discussion MotifDeRupture ? ».

Ni une ni deux, le feu prend, la twittosphère s’agite et chacun y va de sa pensée, plus ou moins intelligente. Attention, ce que vous allez lire est de la matière brute, non censurée, non corrigée même quand il y a des fautes. Je me suis retenu pour que vous puissiez voir du contenu pur, sorti directement du cerveau des utilisateurs de Twitter, appelés aussi Twittos.

1/ On attaque avec du haut niveau. Ma préférée, d’entrée de jeu. Doit pouvoir s’adapter avec juif, noir, chinois, obèse, handicapé et que sais-je encore :

“#MotifDeRupture je savais pas que t’étais arabe”

2/Les goûts et les couleurs

Porter des chaussettes blanches en dehors d’un court de tennis#MotifDeRupture

#MotifDeRupture un mec en tong avec des chaussettes // OUI !

(Pour éviter ce genre d’abus, le Piège à filles ouvrira très bientôt la section relooking mode homme. Stay tuned).

Tu mets du vinaigre balsamique dans tes pâtes#motifderupture

#MotifDeRupture Tu mets du gruyère sur tes spaghettis ?

#MotifDeRupture un mec avec un string avec une trompe

#MotifDeRupture tu m’as commandé un coca LIGHT

#MotifDeRupture Tu es fan de ZAZ.

#motifderupture T’es pas Zaz en réalité, t’es juste grosse.

#MotifDeRupture Tu lis du Marc Lévy.

Ah bah tiens, #motifderupture tu mets du von dutch en 2011

#motifderupture (pour finir) : tu portes des jeans Kaporal.

3/ La technologie :

#motifderupture t’as un blackberry…

#MotifDeRupture ton portable est un PC sous windows

4/ Body language. Votre corps délivre des messages. Les ignorer serait criminel.

Poil : #MotifDeRupture Tu t’épiles pas…

#motifderupture : ta teub c’est tchernobyl.

#MotifDeRupture Tu as du poil entre les seins.

Tu vomis dans le métro et à cause de toi tout le monde est bloqué en attendant les pompiers ! #Motifderupture !

#motifderupture : le monosourcil.

5/ Pas la famille, pas les amis : on sait l’importance du cercle d’amis pour faire des rencontres. Faites attention à votre entourage.

Non mieux : je préfère TES potes ! RT @JuusolMalik#motifderupture “Je préfère mes potes !”

Tu suceras jamais aussi bien que ta mère #motifderupture

#MotifDeRupture Ta colloc’ a déménagé ?

Je suis ton père. #NordPasDeCalaisFever #MotifDeRupture

6/ L’argent, motif de dispute, motif de rupture, nerf de la guerre et des crises de nerfs. Dur de se lancer dans une relation amoureuse quand l’argent est un problème. Faut-il être riche pour séduire une fille ? Lisez, jugez.

#motifderupture -> c’est moche mais t’habites en banlieu c’est-à-dire le bout du monde.

“Chérie fais tes valise j’ai gagné au loto -Cool ! On va où ? -Nulle-part, tu te casses !” #MotifDeRupture

#motifderupture Pauvre type. Le coup du “pouvoir d’achat” tu me l’as déjà fait !

#MotifDeRupture Tu as plus de 25 ans et tu n’es pas propriétaire.

7/ Vous regardez trop la télé :

Tu regardes Plus Belle La vie. #motifderupture (validation Piège à Filles)

#motifderupture : Tu pues le chat.

Dernier #MotifDeRupture tu n’as pas le #xFactor :-p

8 /Autres motifs tout aussi valables, complètement en vrac :

Tu veux savoir où on en sera dans 6 mois. #motifderupture

Ton cadavre commence à sentir mauvais. #motifderupture

#MotifDeRupture J’aime prendre mon petit-déjeuner seule, la porte est au fond du couloir, merci.

#MotifDeRupture Tu chies la porte ouverte

#MotifDeRupture Je ne peux pas rester avec toi car je m’aime trop

Tu te plains constamment d’habiter dans ma cave.#motifderupture

#MotifDeRupture Tu manges plus que moi

#MotifdeRupture Tu n’as aucune conversation #TrueStory

#MotifDeRupture Etre Gémeaux.

: #MotifDeRupture T’es marié

ah tu t’es acheté un calendrier Yann Arthus Bertrand ?#MotifDeRupture

#motifderupture tu es adhérent au @partisocialiste

#MotifDeRupture il s’est avéré qu’elle est un mec ?

#motifderupture tu es l’homme parfait mais je suis handicapé du cœur.

#MotifDeRupture Tu manges MES crottes de nez!

#motifderupture Tu écoutes du Colonel Reyel matin, midi et soir.

#motifderupture Ce n’est pas toi, c’est moi.

Mon amant est vachement plus qualitatif que toi #MotifDeRupture

#MotifDeRupture tu sens la sueur! #vomi

#MotifDeRupture Tu utilises plus de crèmes que moi.

#motifderupture ton pote me drague severe, et en plus il est plus mimi que toi.

#MotifDeRupture Je te connais depuis plus de 24h.

#MotifDeRupture Tu n’as pas assez d’orifices.

#MotifDeRupture “je vais porter la burqa”

Le mauvais alignement de nos planètes. #MotifDeRupture

#MotifDeRupture T’as tes règles

#MotifDeRupture : tu m’as réveillé à 5h du matin pendant les J.O. juste pour voir #Brian #Joubert. Qui s’est viandé, en plus…#patinage

#MotifDeRupture : Tu ne sais pas écrire, tu fais des fautes d’orthographes…

#MotifDeRupture Non, 8 centimètres ce n’est pas assez.

#MotifDeRupture Je préfère les filles

#MotifDeRupture Tu n’as pas d’avenir.

#motifderupture tu n’aimes personne, même pas toi.

Le gars qui n’a rien compris : En fait tout vos #MotifDeRupture c’est juste des #MotifDeDispute!!

Nous conclurons cet article par les réflexions qui relèvent purement du monde de Twitter.

TWITTER et son microcosme sectaire : C’est un bonheur de passer son temps sur Twitter quand on suit des comptes, des personnes qui fournissent de la vraie bonne info. Tout ce petit monde œuvre pour rendre la culture accessible à tous, pour partager ses passions. Pour ma part, je me contente de mes deux sujets principaux : la séduction et la sexualité. On pourrait croire que la qualité prime : que nenni, il faut aussi avoir de la visibilité, du follower (c’est-à-dire quelqu’un qui accepte de recevoir tes tweets les plus pourris dans lequel se cache parfois des pépites). Il en faut plein. Si tu en as moins de 9000, tu ne comptes pas, sache-le. En italique, les commentaires du love coach.

#MotifDeRupture Tu utilises des hashtags de merde.

#MotifDeRupture “Tu n’es pas sur Twitter” La honte. Tu vis dans le passé. Le Twitto est hype, fashion, in, à la mode.

#MotifDeRupture t’as moins de 200 followers. Tu n’intéresses personne ? Tu n’es pas intéressant.

#MotifDunfollow pollue ma TL avec des #MotifsDeRupture(#MotifDeRupture) Les sujets que tu traitent sont pourris.

#MotifDeRupture Tu m’as unfollowé Ça veut dire que tu suivais les actus de quelqu’un, et que tu as arrêté. Le Twitto prend tout très personnellement avec son égo surdimensionné.

#MotifDeRupture Je préfère tweeter que baiser avec toi

#MotifdeRupture Tu es plus populaire que moi sur Twitter.

Les tweets les plus violents sur #MotifDeRupture viennent des filles, je suis tellement… peu surpris

Conseil séduction du coach : ne sortez pas avec une Twittoholic. Vous les repérerez à leur Iphone, elles l’ont à la main en permanence, ou sur la table quand elles vous parlent entre deux messages.

S’il reste des lecteurs à ce niveau de l’article, j’aimerais poser une question. Question que je me pose aux lecteurs qui « sont sur Twitter » : en les recensant ici sans citer les auteurs, c’est considéré comme du vol, du plagiat, ou simplement comme un manque flagrant d’inspiration pour mon article séduction du jour ? Bisous.

Vous êtes sur Twitter et vous voulez plus d’infos sur le coaching séduction ? Pensez à suivre @Lepiegeafilles. Pour ceux qui hésitent encore, oui, on peut apprendre à séduire sur Twitter. Et rompre aussi.