cadeau gênant pour l'autre

Les cadeaux les plus drôles au monde (si vous voulez embarrasser l’autre)

LE cadeau gênant, il y prescription, je peux maintenant en parler : il y a fort longtemps, près de 15 ans maintenant, un de mes couples a été détruit par un horrible cadeau. Un pull Airness. Qu’avais-je bien pu faire pour mériter ça ?

J’ai visiblement eu du mal à dire un « merci » sincère, elle l’a mal pris, c’est parti en crise de larmes : avec le recul, c’est hilarant.

Depuis, j’ai des amis qui sont devenus spécialistes des cadeaux embarrassants, et je voulais vous donner des idées !

1/ Un chiot ou pire : un chien

J’adore les chiens, ne vous méprenez pas. Mais un chien n’est pas une bonne idée cadeau… on n’offre pas un chien à quelqu’un qu’on connaît à peine.

C’est ce qu’a fait un de mes voisins à l’époque. Il m’avait demandé mon avis sur un cadeau à faire à sa copine, que j’avais croisée deux ou trois fois. Je ne la sentais pas vraiment impliquée dans ce couple, pas présente, pas intéressée.

Aussi, quand Antoine m’a demandé conseil pour un cadeau, je me suis contenté de lui conseiller d’acheter un magazine féminin et d’aller piocher dans les nouveautés, les bijoux, les fringues.

Sur le moment, il a dit « Ah oui, bonne idée ! » Mais quand il est revenu avec un chiot une semaine plus tard, en me disant « Je t’ai écouté, j’ai pris un cadeau personnalisé ! » alors qu’il me montrait le chien, j’ai su que c’était une mauvaise idée.

Verdict : il n’avait pas demandé à la dame son avis, et elle était simplement allergique aux chiens.

2/ Offrir un fleshlight

A vrai dire, offrir quoi que ce soit un peu sexy à des amis, devant tout le monde, c’est assez bizarre. J’ai assisté à cette scène lors d’un anniversaire. Une amie a offert à son petit-ami un fleshlight Stoya Destroya. Il ouvre l’emballage et ne sait pas s’il doit rire ou se cacher.

Elle, elle déclare à toute l’assemblée « Je le retrouve tellement souvent devant des films de Stoya, je pense qu’à part la faire venir pour une heure, je ne peux pas lui faire de meilleur cadeau. »

Hilarité générale des convives, mais le monsieur tirait la gueule. Bizarrement, eux aussi ont rompu peu après cette soirée d’anniversaire inoubliable !

PS : sur le sujet, je suis tombé sur le sketch d’une humoriste, qui raconte comment lors d’une convention de comiques, les hommes étaient accueillis à l’hôtel avec un sac-cadeau… qui contenait un fleshlight, et n’était pas remis aux femmes.

3/ Une plante verte

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Mignon, mais qui demande de l’entretien. Par principe, je suis contre les cadeaux qui vont demander des efforts à celui qui les reçoit.

C’est comme un poisson rouge ou des perruches : une plante en pot, il faut s’en occuper. Il faut lui accorder un temps qu’on n’a pas forcément.

Alors si en plus, comme moi, vous n’avez pas la main verte, recevoir une plante verte équivaut à une déclaration de guerre !

Soyez sûr et certain que la personne à qui vous offrez la plante aime bien ça.

4/ Un parfum

Offrir un parfum est un cadeau à double tranchant : soit ça passe, soit ça casse.

Ça passe si c’est le parfum de la personne, et qu’elle vous a dit qu’elle avait encore envie de le porter (parce que parfois, on se lasse).

Ça casse si vous vous lancez sur une intuition et choisissez tout seul ce nouveau parfum. Pire encore : offrir le parfum de votre ex, ou offrir un parfum que l’autre en face ne supporte pas.

C’est bien trop risqué, le parfum. Mais vous pouvez jeter un œil à mes choix de parfum pour homme.

5/ Votre livre si vous êtes auteur

J’ai assisté à cette scène, gênante. Un anniversaire, des trentenaires dans un appartement. L’un des convives arrive en retard, juste à la fin de l’ouverture des cadeaux.

Très heureux d’arriver « juste à temps », notre auteur tend un paquet cadeau à la birthday girl. En voyant la forme du paquet cadeau, je m’attends au pire. Et le pire arriva. Il s’agissait évidemment du roman du retardataire.

« Je te l’ai dédicacé » ajouta-t-il en guise de bonus. La moitié des convives regardait ses pieds.

L’autre moitié était bouche bée.

Si vous écrivez un livre, surtout en auto-édition, ne l’offrez pas en cadeau. Vous réussiriez l’explout de passer à la fois pour quelqu’un d’égocentrique et de radin.

Gardez vos mots pour une audience qui vous a choisi.

6/ La clef de votre appartement

Vous êtes un jeune couple, et elle ne vous a jamais rien demandé ? Vous l’aimez vraiment et vous voulez lui envoyer un signal fort ? Lui offrir un double des clefs de votre appartement n’est peut-être pas le meilleur cadeau du monde.

Si tout se passe bien dans votre couple, si vous en avez la certitude, alors ça devrait plaire à madame.

Mais si votre couple est un peu bancal et qu’il bat déjà de l’aile, elle pourrait prendre ce cadeau comme une tentative de la mettre en cage.

Au fond, ce qui détermine la réussite de ce cadeau, c’est le timing. Si elle vous demande de vous installer ensemble, n’attendez pas qu’elle vous menace de vous quitter pour lui offrir son jeu de clefs.

Avec un porte-clef personnalisé, bien entendu ?

7/Les pires cadeaux gênants : une liste infinie ?

cadeau gênant tom ford

Au fond, offrir un cadeau, c’est toujours très personnel. Le dernier aspirateur Dyson sera très bien accueilli par une personne qui le veut depuis longtemps, alors qu’une autre ira crier au cadeau sexiste partout.

En couverture, j’ai mis une photo du pendentif “pénis en forme de croix” de Tom Ford. Bon goût ? Provocation ? Génie ?

La palme d’or des cadeaux gênants revient quand même au fleshlight offert devant tout le monde. En privé, ça va, vous pouvez vous promener à deux sur easytoys.fr, mais l’intimité doit rester intime.

Vous avez d’autres expériences avec des cadeaux gênants ?

Sélim, fan de cadeaux utiles, c’est plus simple !

Published by Sélim Niederhoffer

J'aime bien écrire des livres, des films, des campagnes de pub aussi. Mais je préfère lire devant la cheminée avec des bretzels. J'écris beaucoup en ligne (forbes.fr, glassdoor.fr, artdeseduire.com, www.les-mots-magiques.com), mais j'ai aussi été publié en papier chez Technikart et Playboy. Hobbies : faire du paddle, courir, et mettre des beaux habits quand je suis tout seul chez moi.

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